S01EP03 On tourne la page

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Laisse-moi deviner, t'es encore restée scotchée à la console ? Bin non.

J'aurais bien aimé mais non. J'ai bossé toute la nuit sur la traduction de cette fichue notice et j'ai pas terminé.

C'est une notice de quoi ? En fait c'est censé être un grille pain.

Mais , il y a marqué "Idzecout zlaveh", ce qui veut dire : rester dans la voiture. Alors je ne comprends pas.

Bin. . . c'est peut-être un grille-pain de voyage. J'en sais rien et à vrai dire, je m'en fiche.

J'en ai ras-le-bol de ces traductions, ras-le-bol du Syldave et surtout. . . ras-le-bol de mon éditeur. L'affreux Cropof.

Bah t'as qu'à l'envoyer promener et après tu te lances, t'écris ton roman. T'en rêve depuis une éternité.

Mon roman. . . tu parles ! J'ai toujours pas de personnage principal.

Ah bah ça c'est pas difficile. Il suffit de trouver une héroïne fougueuse qui se bat contre les méchants et qui aide les gentils.

Mouais. . . J'sais pas.

Oui je. . . Bonjour.

Être déjà huit heures et je pas reçu traduction votre. Je beaucoup contrarié.

Notice traduite sur mon bureau ce soir ou moi pas payer, gud ? Oui oui, gud.

Vous l'aurez ce soir Mr Cropof. Je espérais

Courage m'man. Franchement, il y a des moments il faut savoir dire non.

Ta mère elle devrait se rebeller. Ouais, j'suis bien d'accord.

C'est pas normal de se laisser marcher sur les pieds comme ça. Hey dis-donc, c'est pas un éclair au chocolat que je vois ?

Allez ! File-moi ton dessert. Qu'est-ce que tu disais à propos de ta mère déjà ?

Moi Crapote le chauve, j'exige que vous ameniez en mon château deux cochons de lait. . . 3 poules, 19 kg de navets et 3 notices de balistes traduites en latin.

Non ! Allons-nous laisser Crapote le chauve nous affamer ? ! Et surtout nous forcer à traduire de stupides notices en latin ? !

Alors la geuze ? Ça avance ?

Huh. . . oui ? Je espérais travail avance.

Je ne fais que ça Mr Cropof, je ne fais que ça. Ce gros troll de Karine te pique tous tes desserts depuis le début de l'année. . . et toi tu te laisses faire.

Bin. . . faut me comprendre, c'est que en fait elle me fait peur avec ces grands pieds et son sourire carnassier. Mais enfin, tu la connais depuis la maternelle.

Ben oui, justement. Elle me fait peur depuis la maternelle.

File-moi ton goûter. File-moi ton ballon.

File-moi tes feutres. Je sais que je suis lâche, mais bon. . . j'ai jamais osé lui tenir tête.

Jamais hein ! Je sais pas comment faire. . . C'est simple, demain, t'as cas pas lui donner ton dessert.

Tu lui dis non et puis c'est tout. Hey m'man, ça va ?

Bof. Tu. . . t'as terminé ta traduction ?

Bof. Etttt. . . t'as réussi à envoyer balader Cropof ?

Bof. Ok ! Bon, j'vais faire mes devoirs.

Bof. La flemme. . .

Alors, qu'est-ce que t'as décidé ? Tu vas te faire taxer ton dessert par Karine une fois de plus ?

Non, pas aujourd'hui. Ahh, tu vas enfin affronter l'ennemi, bravo.

Alors ma petite poule, crêpe au sucre ou ananas au sirop ? Rien, pas de dessert, merci.

T'as capté l'idée géniale ? Bah, tu prends pas de dessert ?

Ben non ! Et du coup, Karine non plus ! Et toc !

Euh. . . c'est pas vraiment ce que j'appelle affronter l'ennemi. Hey, la naine !

File-moi ton dessert. Bin zut aujourd'hui j'en ai pas pris, j'avais pas très faim quoi.

Dommage hein. . . Hey, Rosemary !

Qu'est-ce que j'apprends ? Lou n'a pas eu son dessert, mais c'est hyper injuste ça !

Bah. . . ma petite poule, faut savoir. Alors, crêpe au sucre ou ananas au sirop ?

Crêpe au sucre ! Allez, file-moi ton dessert.

Toujours aussi trouillard ! Allez, aboulez les tortillas, les enchiladas, les fajitas et surtout, la traduction des plans de la vidéo.

Plus vite ! Hey, m'man !

Ah euh. . . Louloute, coucou ! Ça va ? Bof.

C'est quoi tes soucis ? Tu veux m'en parler ? Voilà j'ai. . . une copine au collège et à la cantine elle mange jamais son dessert.

Ah bon ? Pourquoi ? Elle fait un régime ? Non, mais le problème c'est qu'elle se le fait piquer tous les jours pas une fille pas sympa.

Elle se fait racketter quoi. Ben oui.

Ma copine, elle en a assez mais cette fille, elle lui fiche la trouille. Alors. . . à ton avis, qu'est-ce qu'elle pourrait faire ?

Pas grand chose à part surmonter sa peur et dire basta, ça suffit. Un peu comme toi avec Cropof et ses notices.

Voilà. Bonjour mesdemoiselles.

Aujourd'hui : compote, yaourt et la grande spécialité du chef Yvan : le Vretnik. Je serais vous, j'essaierais pas.

La dernière fois, même les souris de la prof de biologie n'ont pas voulu des restes. Génial, ça me donne envie d'essayer.

File-moi ton dessert. Oohh non, c'est pas sympa.

Moi qui me faisais toute une joie de manger cette délicieuse pâtisserie. Ok, tu peux te la garder.

Victoire ! Pour la première fois depuis la rentrée, je peux manger mon dessert.

Bravo, régale-toi ma grande. Tiens, y'avait plus de pain au raisin.

Du coup, je t'ai pris une brioche. File-moi ton goûter.

M'man, t'es ? Dans la salle de bain.

Je. . . J'peux te parler ? Bien sûr.

Tu sais, la fille qui se fait piquer ses desserts ? Bin. . . en fait, c'est moi.

Quoi ? ! Mais je. . . je vais aller lui dire deux mots à ta racketteuse moi !

Nan, laisse, je vais me débrouiller. . . Même si je sais pas encore comment.

Elle me file vraiment les chocottes, j'en fais des cauchemars. Ma louloute, si tu veux je peux te raconter une histoire pour te changer les idées, comme quand tu étais petite.

Ohh oui, c'est vrai que ça marchait à tous les coups. Comment elle s'appelait déjà ton héroïne ? Siborga ?

Sidéra. Oui ! !

Sidéra la baroudeuse du cosmos. . . Oh je l'adorais !

Tu veux que j'y aille ? Nan. . . laisse, c'est Cropof, il a déjà appelé 14 mille fois aujourd'hui, il faut que je réponde.

Nié traduction moi recevoir. Je maximum colère être.

Quand je maximum colère être, je perdre mes cheveux. Je chauve, à cause de vous.

Je faire maintenant liste mesure de rétorsion, que je. . . Vous avez demandé le secrétariat général galactique de notre empereur bien aimé Cropof.

Déclinez votre identité. Adresse, numéro de sécurité sociale galactique et. . .

J'espère que vous avez terminé la traduction du prototexte Grédéromère. C'est en Aldebaran antique et c'est très compliqué.

Ah oui, eh bien ce qui ne sera pas compliqué, c'est votre désintégration pour non-respect des délais, chère petite. Quant à toi, file-moi ton dessert.

Non ! Ça suffit !

Gardes ! Saisissez-vous d'elle ! Désintégrez- le plus lentement possible pour faire exemple édifiant.

Mais. . . mais. . . mais qui êtes-vous ? Je suis Sidéra, la baroudeuse du Cosmos et je vous donne ma démission sur le champ.

Et maintenant Sidéra, qu'est-ce qu'on va faire ? La liberté et les aventures nous attendent, petite.

Oui, la liberté et les aventures. Quoi vous dire ?

Je dis : ça suffit ! Vous n'aurez jamais votre notice.

Stop, fini, basta. Et si vous êtes sage, la prochaine chose que vous lirez de moi, c'est un roman de science fiction.

T'as trop assuré ! Mais pour l'argent, comment on va faire ?

Bof, t'inquiète pas, je suis une des seules traductrice de Syldave au monde. Je trouverais bien du travail ailleurs que chez Cropof.

Tarte aux fraises ? Tarte aux fraises.

Hey ! File-moi ton dessert.

Non ! Quoi ? !

Ça suffit ! T'auras plus jamais un seul de mes desserts. Qu'est-ce qu'elle me dit la micro-punaise ?

Elle te dit qu'elle en a assez, c'est fini, stop, basta. Ah. . . Bon. . . Bah. . .

Si tu le prends comme ça. . . Ok. De toute façon, les gâteaux, c'est pour les mauviettes.

Yeah ! À moi la liberté et les farandoles de desserts. Bah ? Tu manges pas ton dessert ?

Bof. . . non. Tu sais, moi les gâteaux en fait, c'est pas mon truc.

T'es championne toi comme vendeuse. Ben. . . heureusement parce que toi t'as l'air aussi nul en affaires que maman.

2la casserole, 5les dix. 75% de réduction, c'est l'affaire du siècle.

Je vous le fait pas dire ma petite dame, mieux que les soldes. Euh. . . c'est normal ces petits trous ?

La petite dame est observatrice. Sûr que c'est normal, c'est un nouveau concept.

La passoire-casserole. Woahh, trop fort ! C'est carrément high-tech, il me la faut.

Ma louloute, j'arrive du vide greniers. J'ai déniché un ustensile de cuisine révolutionnaire !

Encore ? Pas une, pas deux, non ! Dix passoire casseroles ! C'est pas génial ?

Bof, t'as cas les ranger avec l'épluche banane électronique et le pic à glace à manivelle. Il sont ?

Poubelle. Alors, elle prend le lot ou bien ?

Je vais réfléchir un peu avec euh. . . ma tête et je reviens vous voir, je. . . promis. Trois articles pour le prix de deux, ça aurait été bête de s'en priver.

Tenez. Merci beaucoup.

Je te connaissais pas ce talent, on dirait la vendeuse du télé-achat. T'as vu ? Ça marche à fond !

Si ça continue tu vas carrément pouvoir te payer un abonnement au ciné. C'est de la véritable porcelaine en plastique de Limoges.

Admirez la qualité des finitions, du vrai made in china vintage comme on n'en fait plus. Allez, belles chaussures pas cher . . .

Des savates, des pantoufles, des escarpins, des sandales, des rangers. . . allez allez ! Des rangers ?

Modèle BM65. Tige haute, cuir gainé avec soufflet bovins hydrofuge et rivet acier.

Mademoiselle est connaisseuse. Les têtes de morts sont de moi.

Superbe ! À l'origine elle appartenait à Tchet Ballet, le batteur des Taches à l'époque de rock

of the paddock. Il les a jamais enlevé pendant toute leur tournée.

Magnifique ! Rien que pour vous, je baisse le prix de 50 %.

Yeahhh, ma louloute. J'ai déniché une paire de rangers cultissime.

L'affaire du siècle. Ah ouais ? La classe.

Y'a plus qu'à les ranger. Finalement non. . . merci.

Dommage, elles vous iraient comme un gant ses chaussures. Vous êtes bien sûr qu'ils sont aux normes de sécurité, vos hochets ?

Ahh bah ça oui. Je les ai fait tomber des milliards de fois et ils se sont jamais cassé.

Et maintenant, ils sont à vous. Merci.

Quel succès. Plus que ta poupée à vendre et on peut filer au cinoche.

Elle est blonde, en plastique, mesure 28 cm et pour 5elle est à vous. On n'hésite pas mesdames et messieurs.

Hey, dis-donc, elle est chouette cette poupée mannequin, c'est laquelle ? Princesse Myosotis ? Tahiti Paradise ? Ou pays des fées ?

J'en sais rien c'est. . . c'est. . . ma poupée quoi. Elle fait quoi ?

Elle a les cheveux qui poussent ? La peau qui bronze au soleil ou des tatouages qui apparaissent dans l'eau ?

Euh. . . non, rien de tout ça. Mais si tu la prends, je t'offre son maillot de bain et sa piscine.

Bof. . . non merci j'en veux pas, elle est un peu nulle en fait. Nulle ? !

Ma poupée mannequin, tu l'as bien regardé ? Je vais te dire tout ce qu'elle fait ma super poupée.

Déjà, elle peut être tout ce que tu veux. Un jour c'est une fée des nuages, le lendemain c'est une sorcière des marais.

Et puis, il peut lui arriver toutes les histoires. Ma poupée elle est magique.

Quand t'es triste elle est toujours pour te réconforter. La nuit, si t'as peur, tu glisses tes doigts dans ses cheveux et alors tu t'endors en souriant.

Ma poupée, c'est comme un rêve. Et chaque fois que tu la serre contre ton cœur, tu promets de ne jamais t'en séparer. . .

jamais. Tu me l'achètes papa dit ?

Désolée, elle est plus à vendre. Mais c'est pas possible. . .

La véritable maquette qui navire de Rackham le rouge. Profitez de l'occasion, vous cherchez un ami fidèle ?

Achetez le labrador empaillé de ma grand-mère. Mais enfin qu'est-ce qui t'a pris ? Tu la presque fait pleurer cette pauvre gamine ?

C'est vrai. Je suis désolée mais elle s'est moquée de ma poupée.

Lou, arrête ! Ce n'est qu'une poupée. Non, ce n'est pas qu'une poupée.

Euh. . . mademoiselle, il n'y avait pas une poupée mannequin tout à l'heure ? Elle n'est plus à vendre.

Allez, viens, on en trouvera une autre. Oh non. . . je. . . je voulais vraiment celle-.

Enfin Joséphine, ce n'est qu'une poupée. Non, c'était pas qu'une poupée maman, celle- elle était magique.

Attendez. Tu. . . tu parles de cette poupée ?

Alors tiens. J'suis contente.

Combien ? Elle n'a pas de prix, je lui en fait cadeau.

Vous en êtes sûre ? Certaine.

Eh bien. . . merci. Merci.

Ça va ? Bof.

Il va me falloir au moins deux ou trois banana Split pour surmonter ça. Alors les filles, les affaires marchent ?

On a tout vendu. Et toi, tu nous a rapporté l'affaire du siècle ?

Eh non ! Tu me prends pour qui ? Bravo maman.

Allez, on remballe. Tu sais m'man, quand je repense à ma poupée

Je suis contente et en même temps j'ai un peu envie de pleurer quand même. C'est rien, t'as juste la baby nostalgie.

C'est quoi ? C'est un sentiment qu'on a quand on grandit.

C'est pas si facile. Ça te l'a fait à toi aussi ?

Bien sûr mais c'était il y a longtemps maintenant je suis une. . . . . . une adulte quoi.

Le voilà ! Dis, quoi ?

Voilà voilà, j'arrive. M'dame, on met ça ?

, près du canapé. Extra ! !

. . . voilà. . . Oh merci.

À votre service. C'est le top des knocks-out ! L'affaire du siècle.

Y'en avait un comme ça à la fête foraine de Mortebouse, j'y ai passé des heures. Regarde comme c'est génial !

Oula. . . j'ai perdu la main, va falloir que je m'entraîne. Alors, ça te plaît ma chérie ?